Гиви что такое ос

Гиви что такое ос

Занятия в грузинской школе. Учитель:
— Гиви, скажи нам, что такое «ос»?
— Это большой полосатый мух, учитель!
— Нэт. Гиви. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

Национальные анекдоты ещё..

— вверх —

>

15 сразу

— Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.

Мать пишет сыну ответ:

— Паслэдний раз купаюсь!

Немка через некоторое время спросила его:

— Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

— Чеквадзе, Ваша дочь — умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.

анекдоты

свежие лучшие / лучший анекдоты дня лучшие за неделю

картинки

свежие лучшие / лучшая лучшие за неделю

шутки

свежие лучшие / лучшая шутки дня лучшие за неделю

гиви что такое ос.

. ос это бильшой пилисатый мух, нет гиви большой пилисатый мух — это шмел, а ос это то на чем вертиться земель!

Лучший ответ
Сам спросил — сам ответил.
Помоги себе сам.
Остальные ответы
Какой странный русский язык : ТАРЕЛЬКА — пишется без мягкого знака, а СОЛ — с мягким .
Я нэ Гыви но ОС енто полосатай мух.
И запомни Гиви,
слово тарелька пишетса бэз мягкого знака,
а сол, фасол бэз!
ОСтавь трОСть в покое — спешу на работу
Это супруг, маленький злобной Оса.
Не, Гиви! Ос — это палка, на которой глобус вертится, а не полосатый мух!

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтзсь, паиэнт! Ого! А почему у Вас трузы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

большой полосатый пчел
Похожие вопросы
Ваш браузер устарел

Мы постоянно добавляем новый функционал в основной интерфейс проекта. К сожалению, старые браузеры не в состоянии качественно работать с современными программными продуктами. Для корректной работы используйте последние версии браузеров Chrome, Mozilla Firefox, Opera, Microsoft Edge или установите браузер Atom.

Гиви что такое ос

• Baús laterais de plástico
• Baús laterais de alumínio

• Capacetes modulares
• Capacetes fechados para moto
• Capacetes de motocicletas Enduro
• Capacetes Jet para moto e scooter
• Capacetes demi-jet para moto e scooter
• Capacetes para moto infantis

• Bolsas de tanque para moto
• Bolsas de banco para moto
• Bolsas laterais para moto
• Bolsas de túnel para scooter
• Mochilas
• Complementos para bolsas para moto

• Proteções inferiores
• Protetores de motor
• Paralama e protetor de corrente

• Para-brisa para moto, spoiler e proteções aerodinâmicas
• Proteções aerodinâmicas adicionais
• Proteções aerodinâmicas para motocicletas naked
• Proteções aerodinâmicas para customizada

• Acessórios de segurança
• Acessórios de conforto
• Cargas adicionais

• Suportes para smartphone e dispositivos de pagamento
• Suportes para fixar suportes para smartphone
• Alimentação e opcionais para suportes para smartphone

MUNDO GIVI

• A EMPRESA
• MISSION & VISION
• NOSSA HISTÓRIA
• GIVI NO MUNDO
• R&D TECHNOLAB
• RECURSOS HUMANOS
• CERTIFICADOS DE QUALIDADE

A PARTIR DO MUNDO GIVI

10/10/2023 GIVI UNIBS MotoStudent Team 2023

Aprender para criar: esse é o combustível que dá energia e força vital a uma equipe de cinquenta estudantes dos departamentos de Economia e Engenharia da Universidade de Brescia»

05/10/2023 Beaujolais GIVI Tour 2023 Quinta edição/200km por dia

Durante o fim de semana de 23 e 24 de setembro de 2023, os participantes do GIVI TOUR se reuniram para fazer um tour de moto pelo Beaujolais»

PARA SUA MOTOCICLETA

Descubra os acessórios GIVI que melhor se adequam ao seu gosto e às suas necessidades!

CONFIGURE SUA MOTOCICLETA

Você quer tirar o melhor proveito da sua moto com produtos GIVI?

CONFIGURADOR DE SMARTPHONE

ENCONTRE REVENDEDORES

Encontre o revendedor mais próximo de você!

Слыщ, Гоги, а что такоэ ОС? Гиви, ОС это болшой полосатый мух! Нэ, Гоги, большой полосатый мух это пчёл.

— Слыщ, Гоги, а что такоэ ОС?
— Гиви, ОС — это болшой полосатый мух!
— Нэ, Гоги, большой полосатый мух — это пчёл, а ОС — это на чём колэсэ дэржэтся.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры.Встает один негр и начинает возмущатся:— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые — сзади!

Идет чукча по улице и пищит. Его спрашивают:— Что это с тобой?— Лекарство принял.— Ну дык?— Ну, а там написано на коробочке: После приема пищи»!

У кавказског горца родился сын, отец ему говорит: сынок если тебя будутспрашивать кто ты всегда отвечай я ДжигидНу так вот пошёл этот мальчик в детский садик его там спрашиваю ты кто?на что он отвечает Я джигид. заканчивает он садик и поподает в школу там на вопрос кто онотвечает точно также я Джигид. с горем пополам заканчивает он школу и уходит в армиюидёт построение командующий ведёт перекличку1 солдат ты кто? я Петров2 солдат ты кто? я Иванов3 солдат ты кто? я Джигид!!на что камандующий отвечает так ПЕтров Иванов раскажите ему пожалуйста кто он!!на следующий день идёт построение1солдат ты кто? я Петров2солдат ты кто? я Иванов3 солдат ты кто? (жалобным голосом) я хачик ёбаный))

Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать. В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?-Спырали он ставит?— Ну да, он-Тогда он и снимет.

Заходит в контору грузин и говорит:— Здравствуйте, я к вам от синагоги. — Вы что, еврей?— Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаете? Так я от его сина.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу
Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
— Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
— А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь — не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь — белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит — Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет — опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет — тоже машет, опять — еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит — мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут — оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
— Мать, нет у нас больше отца. — со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
— Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный — маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано — сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит «Иди без меня, а я пока дома полежу» — а сама придумала хитрый план — проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек — то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить — насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: — Может уединимся.
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж — Ну что? Как тебе корпоратив?!
М — Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Батя, а что такое виртуальная реальность?
Батя немного подумав говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает:
— Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
— Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла!
Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает:
— Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы.
Настало очередь деда, дед отвечает:
— Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно — да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец!
Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит:
— Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности — 2 прост#тутки и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Новые анекдоты

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.